Je veux pas dormir. Parce que j'ai peur que demain soit différent. J'ai peur de ne plus avoir la force et le laisser gagner. J'ai peur de me rendre compte qu'il avait raison de me crier dessus. J'ai peur que tout notre bonheur se retourne contre nous.
J'ai toujours appris que la joie était systématiquement suivie de douleur, alors j'ai arrêté de la chercher. Pour ne plus souffrir j'ai refuser d'aimer. Au point où aujourd'hui je ne sais pas si j'en suis encore capable.
J'ai appris à parler, à comprendre, à expliquer. Mais je ne sais pas ressentir, je n'ai jamais su et ne saurai peut être jamais.
Je dois me protéger. De moi, de toi, de nous, du bonheur. Je dois m'en protéger. Pour ne pas laisser la douleur revenir. J'ai peur d'avoir de nouveau mal.
Alors je vais boire, je vais arrêter de dormir, manger, être malade, refuser de l'aide, ne plus sortir et espérer mourir dans mon lit. J'en rêve. Mais je peux pas. Parce que j'ai promis et que je dois me battre. Je le ferai pas. Parce que j'ai promis.
Je veux pas dormir. J'ai trop chaud sous ma couette. Je vais ouvrir la fenêtre et respirer le frais. Tenter de redevenir quelqu'un. Tenter de redevenir celle que tu aimes avant que tu te rendes compte que lui est mort à l'intérieur de moi et qu'il me contamine à chaque seconde qui passe.