Crier, hurler, faire sortir les émotions.
Je ne peux plus rester en place, je dois bouger, danser, chanter, crier.
Mais quoi?
Je suis muette, ma propre langue ne me permet pas de m'exprimer. J'en connais pleins des mots mais il n'existe aucun lien entre eux et mes émotions.
Je ressens de force, violemment, sans savoir ce que je ressens. Mon coeur fait de la rétention d'information. Je veux disparaître, que ça s'arrête, je ne veux plus ressentir, rien, parce que je ne peux pas faire la différence entre le bonheur et la douleur.
Mon coeur ne parle pas à mon cerveau, Suis-je stressée ? Apeurée ? Fatiguée ? Envieuse ? Heureuse ? Perdue ? Accomplie ? Je ne sais pas, je n'ai que l'expression corporelle sans avoir la traduction. Je veux faire sortir ça de moi. Trouver des explications.
La seule solution que je connaisse est de bloquer les émotions pour échapper au vide des mots qui ne font aucun sens.
Aucun son, aucun mot, aucun mouvement, ne semble pourvoir contenter et exprimer cette incompréhension. Je crie dans le vide, aucun son n'existe et n'a jamais existé. Gorge serrée, mâchoire crispée, corps en décomposition. Je crie des sons qui n'existe pas. Quelque chose doit sortir de moi.
Des émotions, des sensations, je n'arrive pas à les saisir, à les comprendre, elles viennent me frapper, me mettre à terre et je ne vois même pas leurs visages. Je hais mon corps et mon esprit d'être incapable de faire ce lien, de me permettre de comprendre.
Je n'habite pas mon corps et mon esprit, il ne communique pas avec moi, c'est lui qui décide. Je suis spectatrice.
Spectatrice du monde. Jamais chez moi, jamais moi. Toujours au travers du prisme des autres jusque dans mon intime. Je suis dépendante des autres ne serait-ce que pour savoir ce que je ressens. Je suis incapable de savoir seule.
Je suis un corps, un esprit, perdu, seul, livré à lui même sans savoir qu'il existe. Je suis indépendante de moi même.
Je ne serai. Jamais. Moi.
Car on est au travers de ses émotions. Comment être quand on ne peut pas savoir ce qu'on ressens ? Comment vivre quand on en est réduire au statut de spectatrice de sa propre vie ?
Comment ça va ? Une question anodine et jamais sans réponse, sauf pour moi. Parce que je ne sais pas et je ne saurai jamais. Mes émotions et moi on ne parle pas la même langue, on ne peux pas communiquer, et la barrière de la langue est devenue ma prison.
Je ne serai. Jamais. Moi.